顧浩然

　這年頭，常常聽見一句話：「要做自己」、「要愛自己」。但不論是做自己，還是愛自己，首先，就得先了解「自己」是誰？

　幾年前，因為經歷了母親的遽逝，在安排母親追思禮拜的過程中，曾經引發我很多的情緒，有悲傷、有自責、有憤怒…。

　早些年，軍中的環境非常地封閉，並不如現在般開放，一些諸如「有理三扁擔，無理扁擔三」、「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」…等類似的紀律要求，不斷地加諸在還是十八歲小毛頭的身上。

　久而久之，無形中也造就了我後來，對權威者的敬重，哦，不，應該是「畏懼」要來得更貼切。

　年輕人最近在工作上出了些狀況，情緒陷入了極度的低潮，甚至萌生了離職的念頭。
　因為自認是個完美主義者，很難接受自己的不夠好，也因此，在工作出了錯而被長官責備後，就一直很否定自己。自我要求很高的他，一直在想自己到底怎麼了？然而，愈是想要做好，就愈是做不好、做不順，就愈陷入了「自責→懊惱→出錯」的無限迴圈。

　有對伴侶，先生一直數落太太，認定太太的某些行為，一定就是如何如何…，即便太太一直解釋不是先生所想像的那樣又那樣…，但先生就是聽不進去。太太原就不擅於表達，面對先生的咄咄逼人，更是百口莫辯，結果，就又更讓先生認定他的觀察是對的。

　由於長年以來，兩人在相處上一直就是先生一旦認定自己是對的，太太就無從置喙的景況，最後太太實在是受不了了，決定離開這段關係。

　好多年前，與朋友一起去歷史博物館看展覽，既名為博物館，就是些古文物，我依稀記得，那次展出的好像是木乃伊吧。

　我們每個人，其實也有一座人生的「歷史博物館」，不同於實體的歷史博物館所展出的內容，我們自己的這座，放著的都是我們過去的生命經驗。

　和朋友相約吃飯，東聊西聊，談著談著就談到朋友這幾個月新工作的適應問題。朋友一直覺得自己只是為了五斗米折腰，做著其實不是那麼喜歡的事。聽著聽著，我們就聊起怎麼賦予工作的意義。

　我提到了有位精神官能學及精神分析學的教授法蘭克（Viktor E.Frankl）的故事。法蘭克當年和許多遭到納粹屠殺的猶太人一樣，都被關在集中營裡，他每天都要看到有人被從毒氣室抬出去。

　當你／妳認為，自己都對所愛的人付出很多了，但為什麼每次彼此有爭執或衝突，另一半總是指責說：「我覺得你／妳根本不愛我」時，也許是因為，「我們的愛，並沒有做在對方的心口上。」

　有對伴侶，先生抱怨說，他為這個家，每天早出晚歸地努力賺錢，可是太太始終都認為他根本不愛她，「可是，我每天回到家都很累了，有時候，我只是想請她幫我熱個湯，她卻老是擺臉色給我看…，」先生覺得，自己好像只是太太的提款機，讓他很挫折。

　前陣子，因為美國最高法院通過了同性婚姻合法化，於是fb上就有了一個程式，只要點入，你在fb上的照片，就會出現彩虹旗，很多人都點入了，以此來支持同性婚姻。

　我自己也點入了，於是，我的大頭照在那陣子也有了彩虹。