現實生活中，每個人因為各自不同的生命經驗，必然型塑出不同的人格特質。這些特質蘊含著的是不同的價值觀、性別氣質、對情緒或問題的處理與因應模式…。
也正因為不同，所以人與人之間在互動時也會呈現不同的面貌，讓生活因此而更顯豐富與多元。
然而，不知道為什麼？身處在伴侶關係的當事人，一旦結束原有關係，卻總是會給出「個性不合」四個字，做為一個理由。
對方是「人」，不是「物品」
就像前陣子，韓國知名藝人宋仲基及宋彗喬，傳出因「個性不合」宣佈結束兩年的婚姻關係，不僅震驚了韓國娛樂圈，也讓許許多多當年曾經欽羨、且視為是「公主與王子」美好結局的夢幻神話，就此破碎。
月前，我曾經分享一篇：「婚姻，是個體化與歸屬感來回擺盪的過程」。
延續這個主題，現在，我想再繼續跟大家聊聊「婚姻」。
我結婚多年後曾經好奇地問內人：「當初，妳是怎麼決定嫁給我的？」「因為我覺得自在…。」內人給我這樣的答案。
很好，「自在」是個理由。我自己也同意這個理由。
當然，有人可能是因為安全感、覺得有人可以照顧、作伴；或者覺得兩個人都在一起這麼久了，時間到了；也有人覺得因為個性相同、價值觀相同；個性互補…，總之，我們之所以決定走入婚姻的理由可能百百種。
這年頭，常常聽見一句話：「要做自己」、「要愛自己」。但不論是做自己，還是愛自己，首先，就得先了解「自己」是誰？
幾年前，因為經歷了母親的遽逝，在安排母親追思禮拜的過程中，曾經引發我很多的情緒，有悲傷、有自責、有憤怒…。
為此，我去尋求心理諮商的協助，好好地整理自己的心情及很多的想法。
那幾次的諮商，除了幫助我釋放失去母親的悲傷與思念心情外，也讓我看見了自己在面對事情時的很多觀點及規條，
藉由一步步地整理及探索，幫助自己愈來愈了解自己在意什麼？堅持什麼？害怕什麼…？而，又是什麼樣的生活經驗，形塑了這些在意、堅持、害怕…？
作家錢鍾書在他的作品「圍城」一書中，曾經對婚姻有些描述，其中，最被許多人提到的，我想，莫過於這句：「婚姻是一座圍城，沒有結婚的人，拼命想擠進去，結了婚的人卻拼命想向外爬。」
婚姻，說起來是個很有趣，但卻充滿了拉鋸的過程。
什麼樣的拉鋸呢？家庭治療大師卡爾．華特克（Carl Whitaker）形容說：就是一個「在個體化與歸屬感之間來回擺盪的過程。」
很多人常說，婚姻，不是兩個人之間的結合，而是兩個家庭的結合。但何止是兩個家庭呢？它更可能是兩個家族的好幾個世代的不同文化、生活習慣、信念之間…的結合。
從一個人獨自生活，然後結識朋友，慢慢地，隨著更多的相處經驗，開始把心思放在一個心儀的人身上，開始思考想要獨佔對方、共組家庭…，這是一個曲折的過程。
什麼是「癮」？醫學診斷上，要構成所謂的「癮」，自然必須符合若干要項，才能稱之。
但拋開專業診斷不談，所謂的「癮」，白話地講，就是「當想做但做不了時，會感到很難受，甚至會因此而抓狂、歇斯底里、極度焦慮…」。
例如，時下很多父母很擔心孩子是不是已經有網路成癮問題。因為，父母親發現到，孩子什麼都不想做，只是窩在房間裡上網、玩遊戲…，叫吃飯也不吃，甚至功課因此一落千丈。再繼續叮嚀時，孩子還流露不耐、甚至惡言相向，讓做父母的也很挫折與煎熬。
「成癮」本身，其來有自，絕對不是一朝一夕形成的。
Youtube有部影片，演講者就在談，要治療成癮問題，不是靠藥物，而是靠關係的連結。
每次回南部，總會繞去老家走走。老家一路從我出生陪我長大到廿歲，直到因為鄰居用火不慎，燒掉老厝後才搬離。長大後走在同樣地巷弄，當年一邊低矮的日式舊宿舍，早已被高樓所取代，而另一邊也僅有一戸，雖還保有原來的模樣，但當年修補衣服的老鄰居，卻也已不識我了
小時候，站在老家的巷弄路口，總覺得這巷子好大，而我自己則是那麼渺小；但有一次再重回老家發現，這巷子，好小好小。巷弄依舊，然而，我們的身形變了，不再是當年那個個小小的孩子，而是長成了大人的樣貌。
小時候，因為個兒瘦小，看著舊房舍外的圍牆，總覺得仰之彌高；巷弄寬度，當年如果躺下來，可能需要三、四個我才塞得滿，但長大了，卻只要有現在我的一個半身形。
我於是就在想，人一路地成長，改變的何止是身形？
父母親給予我們身體營養的供應，讓我們的身形日漸長大；而長大過程中的生命經驗、所學習的，還有父母親所能給予我們最大的關愛，則何嘗不也在我們長大的過程中，幫助了我們很多很多？
關於我們要「如何找到合適自己的工作？」這個問題，我的想法是：「就先去做，而且要真正地投入時間及心力去做，等到確定真的不是自己喜歡的，再去思考及尋覓下一個機會。」
我會這麼說，純是我個人的經驗。
我國中時讀得是所謂的升學班，班上同學都被學校及師長們期待能夠考上好的明星高中。
但是，我的數理英化都不及格，高中聯考很勉強才擠上公立的的第四志願，但是班上有超過三分之二的同學，都是前三志願。
自知不是讀書的料，所以最後放棄了高中，改讀高職，想說，畢業後至少有一技之長，在當時的社會環境，找個工作糊口飯吃，應該不是太難。
兩年前的6月12日，我和一群軍校同學、前後期的學長學弟們，參加了一項名為「612五年級上凱道踢正步」活動。
但說來好笑。
如果你問起四、五級生的男性，對於他們當年服役時練習「踢正步」的印象，我猜，大概沒幾個人會說好玩。
因為，整個練習的過程，真的不是普通的累，而是讓人累到會很想問候人家祖宗八代的累。
這就奇怪了。
家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士與許多家庭工作後發現，十八歲以前，原生家庭對我們人格養成的過程中影響至深。很多的觀念及對情緒、感受的處理，往往都受到原生家庭，特別是來自父母親潛移默化的影響而不自知。
我自己也是。
我的焦慮，從母親學習而來
我一直是個很容易焦慮的人。我會為還沒有發生的事焦慮、為生活焦慮…，因為從事助人工作，而在就學階段整理自我的學習歷程中，才發現，原來我的很多焦慮，是「學習」而來的。
因為，我的母親就是一位很容易焦慮的長者。
在文學作品裡，失戀，一直都是很常被述說的議題。所謂「問世間情是何物，直叫人生死相許」。失去了一段戀情的痛苦，有時候還真的是讓人痛不欲生。於是乎，現實世界裡，也就不乏因為愛不到，甚至因此而毀了對方、毀了自己，令人不勝唏噓。
失戀，我的心好痛
何以失戀會讓一些人痛徹心扉？也許是我們真的投入了太多自己的感情了；也或許我們太過於以對方為重心，以致於一旦失去了對方，讓我們一時之間無所倚靠…。
在工作中，常常會碰到因為失戀而求助的朋友，看著他們因失去一段愛戀關係而痛苦，總讓我想到好多年前的一部電影「苦戀」。
影片中，有句在當年很震撼人心的台詞。男主角的女兒對著一直愛著自己國家的父親說：「您愛這個國家，苦苦地戀著這個國家……可這個國家愛您嗎？」
前些日子，我和一群人風塵樸樸地，從台灣飛去金門，去探視一位我們共同的「老朋友」。
我們每個人和這位共同老朋友相處的時間並不相同，最少的大概才幾個月，最多的則是三年。
大家和老朋友相識的時間也不一樣。有人在民國六十多年就認識這位老友，有人則是很晚很晚的時間才認識。
畢竟，許久許久沒見了，那天，大夥兒看到老朋友的面容，固然心裡面激動不已，但也心疼老朋友的面容已蒼老許多。
於是，那兩天，我們一起打理老朋友的「妝容」。打理完，大夥兒就有一段時間，各自好好地和老朋友敘敘舊，同憶當年共同生活的點滴。大夥兒邊吃飯就邊聊著對老朋友的印象。因為認識老友的時間不同，所以，對老友的印象自然也不同。
忘了是誰說過這樣的類似的話：「與其擔心死亡，不如在自己還活著的時候，好好地活著。」
話說來簡單，但人在活著的時候，難免都會為生活壓力感到負擔沈重，有多少人真的可以那麼樂觀地說：「管它什麼壓力，自己活得快樂自在就好？」
所以，大多數人，除非正經歷一場大病或意外，否則，可能都很少會在還健在的時候，好好地去想怎麼面對死亡？
多年前，當我還是一個助人工作的學習菜鳥時，我在安寧病房遇到有位病人問我：「人死了之後，會去哪裡？」這實在是個大哉問，因為我也不知道。
如何談死亡？沒有標準答案
